工作_ 在家

公司电脑不能打中文字 是让我蛮懊恼的事
今天很无聊 工作同时也在纸上写写画画的
不断地在写 发现自己真的很爱写中文字
喜欢那一笔一画写出来感觉
所以很常在放工时带着一堆废纸回家
重要的不是纸 是上面的文字

喜欢在工作的时候 做一些让自己觉得自己还存在的事
就算五分钟也好 读下面子书 看看帖子
给自己一些 "Me Time"
因为不想做一个百分百的员工 只为奉献公司
生活第一 工作第二

工作了好几个月
我依然不习惯那种把一天天的时间奉献给公司的定律
两天的休假安排了满满的责任和角色
呆在家无聊也好 忙东忙西也好
工作时间之外 就觉得留在家里时 心是填得满满的

也许 我比较适合做名媛 贵妇 或者老板
时间是自己安排的
呵

如果可以在家工作 我真的很乐意

Eat Pray Love

星期一回公司做OT
休假的同事约好下午去看电影
Julia Roberts 的 《Eat Pray Love》
做完工走过隔壁商场看戏的感觉不错
靠近。方便。

还没上映就开始在书店要买这本书
非常肯定这是一个吸引我的故事内容
果然没有让我失望

电影院里有好多女观众
我总觉得 来看电影的不只是爱看电影的人
还有很多是带着憧憬来的

我喜欢女主角这样的勇气
每个人有不同的方式去生活 去面对最真实的自己
一个人旅行 我认为这是最适合我的方法
去看别人的生活 去过只有自己一个人的生活
我们才能知道我们需要什么 不缺什么
心里的那把声音 脑海里的那个梦想 心房里的那个身影
在这个时候 总是最清晰的

有人觉得这些都太不真实
我只能说 在外头一个人吃饭 一个人旅行 一个人生活
在夜里梦想来侵袭 或与自己对话 也无妨啊

意大利文“Attraversiamo” （跨过去）是电影里对女主角很重要的一个字
包括放下过去 从新接受
我想 这也是我们一辈子必修的学问

不想睡的晚上

这个晚上
依着伴儿的肩 抱着bear bear
我看了《初恋红豆冰》
终 于 看 了
在打架鱼上巴士要离开有botak的小镇时
我的眼泪终于还是流了下来

喜欢这部电影的每个情节
所有的细节 和感情的交集
轻易地就牵动着观众的心

看完的时候已经是凌晨一点钟
目送伴儿驾车离开
我的泪开始流了
我清楚明白
眼泪不为刚才的剧情而流

这个晚上的心情好复杂
有好多好多的感动
有好多好多的想法
有迷茫 有激动 也有慌张

我想 我需要沉淀

20/8/2010毕业

星期四早上在公司里谈电话
才惊讶自己隔天就是毕业典礼
开始紧张起来
拿了毕业袍好几天了
还是一大包的搁在客厅的沙发上
不曾理会

跑去同事的房里对同事说
"我明天有毕业典礼 我差点忘了"

下午一包teh panas 喝到变teh sejuk
我的身体开始抗议 整个晚上都在作呕
我担心自己会生病

今天我在礼堂里发呆了很久
表面的致词很表面很长
偶然清醒过来
脑海里有个想法
方淑君 你都有今天哦？ （毕业典礼的今天）

这个画面 是自己从来没想象过的
因为我一直都觉得自己还是个小孩

我想做个小孩
以后都做小孩 还可以吗？

哎呀 ，我忘了拿

眼镜在开工前几天弄丢了
赶快去配了一副
花了钱 消了灾
心里依旧相信原本的眼镜还在家里的范围内
可是 到现在还是没看到

发现自己的健忘症很严重
明明在下车前就提醒自己要把电话拿好在手里
最后还是留在弟弟的车上
明明说好铅笔盒要拿
最后还是留在伴儿的车上
一个晚上就有两个人特地把我留下的东西送来

每天在公司
也是如此
有一天没有带tag 去
结果上下楼 上厕所都要和同事借tag开门
有一天没有带很重要的笔记本
结果刚学会的东西 都必须去询问一次
今天没有带铅笔盒
结果把报告上原本该用黑色笔写的地方
都由借来的蓝笔书写 很难看

每天都浪费了不该浪费的时间在大大的包包里
抽屉里 外套的口袋里 寻找手机
我怎么了

会不会有一天
我把BoBo 也弄不见
睡醒脑袋和眼睛不懂放了哪里去
呵

开工1507

明天正式上班
本人人生中的第一份工作
明年的这一天
或许就值得庆祝了 好好地慰劳自己
（当然 每个月出粮的时候也是要啦）

正式告别方氏集团全职高级打杂的工作
明天以后的日子
我还是会偶尔兼职的
呵

方淑君加油

记事本

前些日子
在书橱了翻出了一本买了很久的记事本
我想是时候需要用到了

淡黄色的封面
有很随意的绘图
有埃菲尔铁塔 有特色的建筑物
还有一段字 标题为Romantic story

目前为止 里面纪录的都是一些interview 的公司资料
联络电话 还有一些重要文件的号码
要完成的事项 投诉的reference number
shopping list 等等
犹如小学写家课簿

一本本来要写日记的美美记事本
最终还是回到它最原本的角色
还夹着许多重要的信和文件
每天就是放在手提袋里
不管去那里都带着

记事本
有人善用它好好地计划自己的生活
有人把它当作生活中的重要部分
弄丢了如生活顿时失去了目标
亦有人觉得没有必要拥有

越长大 就有越多的事要处理和记住
唯有都记录在记事本里
书橱的箱子里还有很多旧的记事本
我不想丢 一直觉得记事本有很多很好的回忆

用记事本
一方面担心自己太依赖 然后得健忘症
另一方面 又担心自己有一天忘了记事本原本的用途
让它做了花瓶的角色
成了包包和肩膀的负担

（女人本色 什么都要忧虑一番)

15号我正式开工
连工作时间表也拿到了
一直都夹在记事本 看了一次以后就没碰过了
15号来着 这一天是不会被skip 掉的

如果 写在记事本上的东西都一定要完成
我真的很想在15号之前填上
自己出走去旅行的计划
只是... ...

* * * * * *
Who knows how long I've loved you.
I love you still. Will i wait a lonely lifetime for if I ever saw you I didn't catch your name. But it never really mattered. I will always feel the same. Love you forever and forever. Love you with all my heart. Love you whenever we're together. Love you whenever we're apart.

记事本封面上的文字
觉得这段文字的feel很好
我爱这样的感觉 这样的爱情
只是 不是每个人可以做到
至少 我不能

凌晨2点51分

我还在电脑荧幕前张大眼睛撑着
下过了一场雨 有点冷 应该是很好睡的
我就是不愿去睡 算是给自己一点时间发发呆
因为明天不用太早起床回去帮忙
我可以睡到银行开门的时间 进去办点事 再回家去

开启电脑
看看面子书 看看朋友写的部落格
去论坛看看帖子
看看相机资料 看看一些游记
同时有心无心地看着一部还没看的旧电影

我想念以前那什么都可以先满足自己的童年
我想念以前中学时悠闲的日子
我想念以前很多话说 很爱唱歌的自己
我想念那对什么都好奇 然后疯狂地学习新事物地自己
我想念在旅途中那很爱旅行却又怕晒黑的自己

这些日子里
我对你说的话不多 我无法好好地跟你分享我的生活
因为我很忙 我累得不想说话了 对不起

这些日子里
我总在聚会上假装听不见某些话题
不为什么 因为我不知道要如何突破 是我选择放弃和离开的
因为我看不到继续维持下去的价值

这些日子里
我努力并尽我最大的能力去完成所有的事 希望你们看见
然后不要对我说 到此结束 我不想三度经历那些恐惧
如果要走 请带着我去 不管是哪里

这些日子里
我努力完成手头上的工作 让家人的生活轻松一些
我把小狗照顾得好好的 和她说话 和她分享 因为这样我可以忘了一切
我尽可能把两个家都打理好 打扫干净 这样的家才会舒适
我努力地安排时间 尽可能满足伴儿想和我在一起度过周末的时间 我尽了很大的努力

我都尽力了
可是很累 那种身心疲惫的感觉 我不知道如何去形容
我猛抛冷笑话 心里却是酸的

星期天

终于挖到一些时间过自己的生活
哪怕只是那一天的时间

早上七点起床去跑步
然后吃早餐 想吃maggi sup "chicken"
可惜没有 唯有吃nasi lemak

去pavillion 看《志明与春娇》
余文乐和扬仟桦主演
顺便发挥女人的天分

车子泊在商场里
为了避免塞车的问题
我和伴儿决定走去LOW YAT 看电脑荧幕的价钱
没错 是比价格而已 买这些东西我不在行
好不容易 我家大大块的荧幕可以坏一个了
终于有机会买一片薄薄的回家 呵

然后在走去豆原喝咖啡的半途中
巧遇开着签唱会的李圣杰
向前凑凑热闹

在豆原喝喝咖啡 拍拍照
还吃了一片黑芝麻蛋糕 很赞
瞬间再度挑起了我做蛋糕的欲望
可惜 只是瞬间 呵
我忙到来就很懒 懒到来就算得空也不愿动了
荡下荡下 已经是傍晚6点了

回到Setapak 觉得应该吃买晚餐才算是完整的一天
点了Maggi sup ayam 来个完美的星期天
回家的路途 我一路望着左边车窗外的风景
发现看着一路上的风景往后退 是好看过前方的风景

这个星期日 确实很放纵地逛了一整天
对于很family oriented 的我来说
是很难得如此放纵地放下工作出来玩
对伴儿坦诚地说
要好好珍惜这一天 因为我没有太多时间可以这样陪他

话说回头
觉得《志明与春娇》这部爱情片不错一下
有别于一般电影的呈现手法
这部电影穿插了一些各个角色的心情和想法
为整部电影的故事更为真实
还有就是那种港式的日常生活说话方式
很多小孩不宜学的语言都出现在对白里
这种反映生活的真实写照 很喜欢下

喜欢电影里的一句对白
“有些事不一定要在一晚做完”
女生听起来 特别幸福 特别甜

这句对白背后的意义 真的很有意思
似乎在警惕着我们

是的 不是每件事都要在一天内做完 或者是现在做完
可以活在当下 可以豁达地过每一天
或认真地面对自己的生活
我想 这样生活才会过得自在 真实 充实
太执著于完成心里要完成的事 太紧张于每一个决定
都不会有理想的结果
同样的 这样的爱情 才能细水长流

放我假啦

今天上了律师行
帮爸爸处理一些东西
把费用交上后
助理把回条交在我手上
仔细看过后 我才离开
除了数目和一些细节外
我还看到今天的日期 24号
才想起 今天是交毕业论文的最后一天
所以正式来说 这是大学生涯的最后一天

毕业与未毕业
我的生活没什么两样
依然从早忙到晚
甚至要顾虑的事有更多
生活就是这样

林明关丹上山下海之旅以后
我每天就马不停蹄地处理着琐碎的事
背包里的旅行用品 是前天才正式收拾好

妈呀 你放我两天假吧
爸呀 你放我四天假吧
神呀 给我一个悠长的“真正”假期吧

我只想好好地处去逛街
我只想好好地处去旅行一下
我只想好好地去泡书局 去喝咖啡
我只想好好地寻找自己的方向
我只想好好地把写好很久的履历表send 出去

当我死去的时候

前一些日子
出席了两个葬礼
距离上一次出席的葬礼
是12年前的事了
少了小时候的恐惧和猜测
多了一份领悟和感恩

有时候
我总在想
如果哪一天我离开这个世界
有谁会出席我的葬礼呢
然后心里就开始计算会出席的朋友
可能会出席的朋友
还有一些我没想过 但也可能会来的人

还有就是在我人生中最后一个环节里
他们会对我说些什么？
他们对我的评语是...
往往想到这里
就会不自觉地警惕自己
在生活上 在待人处世方面要做的更好
呵 因为不想遗臭万年

“珍惜身边的人 珍惜一切你所拥有的”
多么老土的一句话
却又是最真实 最有意义的一句话

* * * * *
分享一首我蛮喜欢的歌
罗大佑作曲 徐志摩翻译的词
歌词原是一首由Christina Rossetti (1830-1894)所写的诗

WHEN I am dead, my dearest,
Sing no sad songs for me;
Plant thou no roses at my head,
Nor shady cypress tree:
Be the green grass above me
With showers and dewdrops wet;
And if thou wilt, remember,
And if thou wilt, forget.
I shall not see the shadows,
I shall not feel the rain;
I shall not hear the nightingale
Sing on, as if in pain;
And dreaming through the twilight
That doth not rise nor set,
Haply I may remember,
And haply may forget.

Tiramisu 带我走

去了朋友介绍的意大利餐厅
我想
我爱上了那里的tiramisu
那是我生日晚餐的最后一道甜品

蛋糕端上来时
我其实没有很想吃
因为这是我吃的第三个蛋糕了

蛋糕放在大大的碟子里
上面洒满了厚厚的巧克力粉
简单 但是很美

第一口吃下去
是美味 也是感动

浸过咖啡酒 （kahlua) 的手指饼
夹在巧克力和cheese蛋糕层之间
在tiramisu 这甜点吃到咖啡酒香的味道
是很多餐厅和蛋糕店没有做到的

可以吃到这样专业的tiramisu
真的很幸福

香港电影有一部叫做《Tiramisu》
是我蛮喜欢的爱情片
而 tiramisu 意大利甜点又流传着很美丽的传说
我想 我幸福的感觉
是电影 传说 和tiramisu味道交界后所产生的“幻觉”

关于Tiramisu的由来传说众多，但有一个传说是最为浪漫伤感的，也是流传最广的。在第二次世界大战时期，一个意大利士兵就要离开家园去出征了，深爱他的妻子为他准备送行的点心，可是家里已经什么吃的东西也没有了， 于是，妻子只能找出家里所有能吃的饼干、面包、咖啡，一层层叠上去，做成一份点心，取名为“Tiramisu”，意为“带我走”。其实带走的不只是美味，还有爱和幸福，士兵把美味的提拉米苏、更是把妻子的爱一起带到了战场。 (摘之网络)

色盲

写了这么多
发现自己很少写关于自己的这一块
关于色盲
身边了解我的朋友 大概就知道这了

女生色盲的机率其实很小
如果全球有8%的男生色盲的话
女生患色盲的比率是0.5%
而我 就是这么幸运

妈妈是带基因者
爸爸拥有色盲基因
所以我色盲
至于是什么类型的色盲
我自己不懂
只知道参过的颜色 我肯定不懂
颜色笔 12 支那种我就懂啦
其他怪怪的颜色 我不是认出来的
是猜出来的

基本上色盲在我小时候
也没有带来什么麻烦
后来再长大一些
还真的遇到了很麻烦一下的事
就是考驾驶执照
前面10题颜色的问题
基本上是坐在我隔壁 一起考试的朋友回答的
没有他 我想我这一生都不用驾车了
因为大马的law 色盲是不可以驾车的
（虽然我现在还是不会驾车
不过我有车后我会努力）

女孩子还是爱美的
色盲确实在扮美美这方面带给我很大的困扰
（虽然我疯狂要买化妆品和服饰的机会很少）
例如 买眼影 我不知道他们是什么颜色
我不知道什么颜色适合我的肤色
例如 买指甲油 我必须把瓶子反过来
看看标签上注明的颜色
例如 t-shirt的颜色 太奇怪的颜色我看不懂
奇怪的定义是 参过的颜色；
不是12支颜色笔的颜色 或深或浅

所以在生活上 有很多问题我是没办法的
例如 穿什么颜色衣服的那个男生很靓仔
我是不可能这样告诉你的 我只会说 那个高高戴帽子的
例如 朋友说那个紫色领带的男生很奇怪
我是不可能马上点头 因为我需要时间找出紫色
也许我看不出

色盲 所以我不能做室内设计师
所以我不能做彩妆师

看是很多问题 其实也没有很大问题
因为我不会正视这些问题
所以没有问题
呵
生活还是一样过
只不过多问了身边朋友爱人几个问题

这件衣服什么颜色？那辆车什么颜色？那个包包什么颜色？这个什么颜色？你觉得美吗？今天XX穿什么颜色？这个XX颜色适合我吗？

Cest la vie

做着功课
准备着毕业论文
吃着过年未吃完的年饼
这是人生这阶段该有的生活

快要毕业了
又要来到人生的另一个阶段
毕业后想做什么
可以做什么
现在讲是没有的
船到桥头自然直

刚和朋友聊天
她说：我虽然不年轻了 也没有钱 但是我还是有梦想
建立着梦想的她 告诉我never give up

喜欢和她聊天
cest' la vie 似乎是我们的口头禅

毕业后 我想我有更多的发展空间 （发梦空间？）
目标建立当中
实现就需要时间和空间了

* * *
那天早上睡醒
听见老豆和那位极可能被我们称为地主的马来先生谈电话
商讨不成
对方不肯让步

听见老豆在电话里说：okay, i give up. we put a full stop here.
我有点失望 我想老豆更失望了
在老豆脑袋里策划了好几个月的东西
就这样告一段落

虽然老豆的失望和无奈没表现出来
他亦不会勉强或执著
但是 我心里始终不舒服

这是我们的际遇
cest la vie

过年

过年对我来说 除了是可以完全休息几天之外
还真的只有个“闷”字
不是吃就是看（戏）

年初一和家人去看《花田喜事》
晚上和伴儿吃了东西 再去看《苏乞丐》
年初二很闷 和弟弟两人去看《锦衣卫》
对于电视节目 我没太大的兴趣
电影倒是很喜欢看

记得之前为了功课 看了几部好电影
一部电影看上好几遍 再去分析各主角的内心世界
其实 自己还蛮喜欢这种感觉
至于平时看的电影 呵 影评放在心上就好

今年新年 妈妈完全省略了办年货的步骤
男朋友女朋友还有一些亲戚送来的礼 已经够我们吃到十五
往年我只对虾饼肉干中国茶有兴趣
今年也不知何故 吃多了零食
结果现在才年初四 我的喉咙已经在抗议 一整天都在包云吞

老豆说 去拿罐ANCHOR 加点盐来喝
结果 现在坐在电脑前的我
拿一个杯 一支汤匙 一罐ANCHOR 一点盐
在喝着我的啤酒
多么的 不 潇 洒

明天开工了 大家加油了
新的一年 希望我家的工作量越来越少
赚钱变得越来越多
生活越来越轻松

至于自己
希望自己越跨越大步
天天经典
天天精彩

成长

看见在原地踏步的朋友
心里酸了一下

所以去了自己以前的部落格看看
那是很久以前的事了
就连网址也无法记得

读着读着
回忆的画面在重播着
原来当时的自己
是这样走过来的

我想 时间冲淡了我的记忆
所以现在的我
无法清楚记得当时的自己 是抱着怎么样的心情

成长的过程 唯一留下的纪录 就是旧部落格
还有那些在mp3里听了千百遍的歌曲
曲目没有更改 没有更新 只是mp3坏了

现在脸上的微笑 是真的
什么都不说 什么都不做 有一天 我发现自己的翅膀硬了

成长以后 我想 我们都为自己经历的过去感到骄傲

一支不浪漫的玫瑰花

一支开口讨回来的玫瑰 不浪漫
不是在想着什么浪漫的情节
只不过是
我突然想念玫瑰花的味道

花朵插在电脑旁的小花瓶
心里 是满满的
很喜欢淡淡的玫瑰香~

肤浅的爱情

昨晚在这里update 了一下
伴儿sms 来说
“你那本书 真的有点黄黄的”
受到短讯时 我已经躺在床上想要去睡了

我在想 也许这是男人和女人的分别
如果说 现在眼前摆着一篇情欲故事
这是一个关于女主角
如何为了挽救爱情而做出种种愚蠢的事
包括性爱这回事

在男人眼里
这篇文章不过就是一些男女之间俗气的18sx情节

在女人眼里
或许就在痛骂着这女主角的笨
或是觉得女主角很可怜
至少 我是这样诠释的

伴儿说 这表示男人肤浅

肤浅 。。。
有几肤浅？ 我在想

买书

我买了很多书
可是很多都还没得空去消化
最新的一本是谢嫣薇的《从我脚尖吻我》

那是在一个很无聊的晚上
在纪伊国屋书店逛 毫不犹疑地买下
伴儿说 我买色情书看
我坚决否认
毕竟 是我喜欢的作家之一

略略地挑了几篇来读
有述说情欲的 有述说生活的
我觉得不错
我想这本书在多年以后
重新拿起来阅读 会有不一样的感觉

结集作品这类型的书
最适合我看 因为我平日比较忙
所以比较没有耐性去看长篇故事
跟没有所谓的好记性去记住剧情发展到哪里

我想 毕业后
除了去一趟旅行之外
我想我会抽些时间把这些被我遗弃很久的书
一次过看完

我买书 就像购物一样冲动
有时看到一些书名很特别
感觉对了
没看书的内容 就买下

一直很喜欢一本书
桃红色的封面 上面写着Love Book
作者是广濑裕子
很小本 价格不便宜
但是也因为感觉对了 所以买下

直到现在 偶尔还是会翻这本小书来看
短短几句 就会觉得很有道理
特别是迷失的时候

向往那不一样的生活

那天给好友email 了一些关于马六甲的资料
心里又开始心痒痒了
想再度去这个我很爱的地方
如果我去 我想 我只想拍一些美美的照片
在guest house 里看看书 睡个午觉
晚上去河边吹吹风
然后到酒吧里喝杯饮料 听听歌直到深夜

另外
朋友从纽西兰流浪回来了
在那里 我想她为自己的人生填上了精彩的一页
虽然流浪有点苦 但我真得很想去
等我毕业 工作一段日子后 再说吧
到时 必须努力说服家人并找个伴同行
在比较有说服力的可能之下 才可能有机会出发

读着林悦的部落格《我的私房地图》
每一篇文章上载后 我都认真去看
自己的书橱上 都有着她的作品
我喜欢这么一个文字工作者
我想 我更喜欢这位旅人的精神 和她的生活
很羡慕
常常都在幻想 如果我可以跟她一样

如果我可以跟她一样
我想 不枉此生

朋友说：We are still young
我也不想这么平凡地度过自己的人生
念书 工作 结婚 建立自己的家庭
虽然未来会发生的事 不由我掌控
但我可是很认真的告诉自己
在工作赚钱以后 结婚以前
必须做一些精彩的事

突然很想一个人逛街
一个人吃饭
一个人在茶坊里呆
一个人旅行

幻想自己在厨房里

2010年的第一天
不顾一切什么都不理
一大早去吃点心 然后去1-U 看戏
看戏吃饭逛街
买了连身短裤 百搭的外套

最近这几年的1月1日 似乎都是有约出门去的
感觉上 是美好的开始

2010年的第二天 早上八点半
我已经泡在别人公寓的泳池里
冰凉的感觉 唤醒那副逐渐懒散的身躯
喜欢这种泡在水里 仰望天空的感觉
偶尔把耳朵浸在水里 聆听着 水的声音
直到太阳开始晒到我了 才甘愿去吃早餐
（说到这 我想我该说明一下 我是旱鸭子 呵）

2010年的第三天 一整天都在家里帮忙
晚上到婆婆家去 给婆婆上香
看着家里的小孩子 装模做样的
呵呵 很可爱

2010年的第四天 也呆在家里帮忙
今天的心情有点郁闷
也不想吃饭
原本想去买点材料 看看可以做些什么点心的
因为忙到太晚了 没有去买

这个假期
我还没动过家里的烤箱
明天吧 如果没有忙得太晚
就出去买点作寿司和蛋糕的材料
后天就可以动手了

心情郁闷 就想搞搞厨房里的东西
自己享受制作过程之余 吃的人也开心
这就是我最开心的时候
呵

妈妈常说 她生的女儿很奇怪
一个完全不进厨房 一个成天在厨房里转
虽然没有很厉害 没有什么大制作
但是妈妈总是说 我应该去学做甜品蛋糕的

呵 我想 这只是我平时无聊时想做的事
平时可以逗家人开心 可以大吃一场
或是开派对时用得上场的伎俩
我未来的工作 我还是想做些别的

总是想着 如果哪一天
我厌倦了自己原本的工作
我想我会去找一份和烘焙有关的工作
边学边做

然后 再等我有钱的时候
开一间小小 但是很有味道的cafe
为客人准备美食 或是品茶之类的
为他们设计很有感觉的空间 让他们好好地聊天
我想 我会很享受这种生活

无论是享用美食
还是制作美食
对我来说都是生活中最开心的时刻