想哭的自己

话说 手头上的功课都要交了
有一点点无形的压力在侵蚀着我
做了点功课
想说去看部电影 2012
去了两次戏院 都是满座 我买不到票

想好好看部电影都没办法
心情低落 加上少少的堕落 加点点压力
我和伴儿走在1U
基本上我是怎么逗都没办法开怀大笑的

好忧郁的一个晚上 一种说不出的闷
车子奔驰在漫长的MRR2 上 我就是不想说话 不想笑
躺在伴儿的肩膀上 我静静地听着歌
我知道他拿我没办法

这个晚上 有一种想哭的念头 但始终还是忍住了
（在车子里 在漫长的路途上 晚上 听着歌）
这样的情节 我最容易哭
但是不想回去那个时候的懦弱 所以不能哭

始终是这样
这样的情绪化...

心情 有时候是一种说不出的表现
有时候 我连自己为什么不开心都说不出来
我不想去清楚知道原因

如果我说我不快乐 我会让自己不快乐下去
直到我觉得够了的时候 我就会没事的

也许是一个晚上 也许是一个月 也许是半年

听着慵懒的慢歌 让不开心的情绪沉淀下去
歌词唱些什么 我很多时候是不清楚的
我想要的 只是那种旋律 那种感觉

情绪会随着黑夜 慢慢的收敛 然后消失

所以 我们都爱夜晚
那些演绎自己的晚上...

浴缸

在电话里吐了一堆苦水后
盖上电话的我
往往是久久不能平复自己的心情
一直在ging...

躲在厕所很久
洗澡顺便洗衣
心不在焉
衣服有没有洗干净？
有没有好好地洗澡？
往往是没有的

有时候 不管吐了许多苦水
我都无法恢复正常的心情
心房里的障碍 那一个结
我知道我只能靠自己 才能突破

一直以来 我很爱躲在厕所想东西
眼泪忍不住快流下时 我会躲厕所 忍一忍再出来面对
想不通的事 我会边洗澡边想
生气得发抖的时候 我也躲厕所
开心的时刻 我会一边洗澡一边回顾

我想 在厕所里的洗澡时间
是我做自己的时候

我在想 如果我家有一个浴缸...

一个很想大哭的晚上...

我不是很得空的

昨晚什么都不做 九点多就去睡
没什么 就是白天做了很多东西
晚上就耍自己脾气 什么都不想干
早早去睡觉 这样就什么都不用管 不用烦

睡醒的早上 脑袋处于紧张的状态
今天有太多东西要处理 必须在中午回到家里
唯有开慢歌听 让自己慢下来一点
开了电脑 transfer 点files
自己开始闹情绪了

这样的生活 我觉得不公平
只是 没有人看到 甚至觉得读书的“小孩子” 最得空
甚至觉得他们在外工作了五天 周末绝对是用来出门 逛街 休息的
那我呢？？
没上课的日子或者是周末 我还是得很早起床
不是做自己爱做的事
不是出门逛街拍拖 不是做功课

始终没有人愿意问我和弟弟一句
需要帮忙吗？