想念自己

最近都在下雨
特别是到了晚上 心情就懒洋洋的
所以都特别早睡觉
我喜欢下雨的晚上 可以静静地想东西

好久没有想自己了
突然 我想念自己
想念从前的自己
曾经那么的单纯 也那么的疯狂
那时侯的简单快乐
渐渐看不见了
也遗忘了简单快乐的方法

不知道
有时候我也搞不懂自己
觉得自己越来越不懂得简单
越来越无法畅谈
越长大 说出口的言语就越少
脸上可以拥有的表情 种类也少了

我搞不懂 我怎么了
这样的我 快乐么？ 我问自己

不 我并没有不快乐
我享受这样的自己

害怕寂寞 却远离人群
害怕以往的忧郁 却又好像渐渐地走回去

我想再快点长大一点

假期终结篇

假期结束了
该做的事没做
买衣服，因为我真的没衣服穿了
弄头发，头上的杂草，该理一理了
可是 我就是没趁假期去做

这次的假期
名副其实吃喝玩乐
去玩 就把自己晒黑了
不算大吃大喝 但是肯定吃多了好料
加上没有奔波劳碌 哈哈 肯定肥了
要“剪”肥了

最近一直躲在厨房
帮妈妈煮饭 久别厨房一段很长的时间了
这一次重逢 发现自己还不赖 不算生疏
我的烘焙“技术”在这假期 又更上一层楼了
哈哈 好开心

明天开学了
要振作起来了
干爸爹

我的对不起和谢谢

放假这么久了
终于可以回来这里乱写
也算倒霉
电脑坏了
家里可以用的电脑也有点问题 不能打中文字
所以就忍了很久 手痒了

想写文字的时候 没有途径让我写
那时候想说的话 想分享的心情
虽然还在脑袋里 可是就没办法写在部落格上了

就像 当下想说的话 又吞回肚子里时 以后都别再想自己会开口了
就像 我想说声对不起 不立刻说 我以后都不说 因为我死爱面子
就像 我想说声谢谢 不马上说 我下一秒想说 都开不了口了 因为我不好意思
那时没写的心情 没分享的趣事 现在不说了

说真的 对于“严重”的事 我甚少开口说谢谢或对不起
不知道 不是没有感恩的心 或觉得对不起别人
只是 我说不出口
我常常想 他们会误会我的举动吗？
他们都熟悉我 会懂我吗？
没什么 我就是爱面子 我就是不好意思说谢谢

夜了
该睡了
明天又是奋斗天
加油

卑微

卑微的生命
有什么意义
是外在社会所造成
还是自己不争气
看着人们过着卑微的生活
我心酸
我开始怀疑
生活为了什么
为了生活而生活的人生
是一种无奈
他们争气 不争气 其实与我无关
又或许 他们没想过自己的处境
又或许 我想太多 把生活看得太美
把现实看成一件太容易征服的事

在卑微的生命里散发光芒 容易么？
若可以 我或许感动

一个女人的故事

她像一般的少女一样
怀着青春时代该有的梦
梦想自己的白马王子 自己的家庭 自己的梦想
踏出社会 遇到了当时条件算很不错的心仪对象
她以为这一生 不愁了

结婚 生子 生活过得很不错
她把所有的时间放在丈夫和孩子的身上
打点家庭生活所有的一切
无微不至的照顾和关怀他们

日子一天一天 一年一年的过去
丈夫在社会上打滚多年 经历了许多事情
慢慢地对生活感到厌倦 对感情更是提不上情趣两个字
孩子也渐渐长大懂事 拥有自己打拼 欢乐的世界
而她 就像一包茶袋 慢慢的越泡越淡
在家庭里的角色渐渐地被遗忘

结婚以后就不再接触外面的世界
仿佛把自己隔在一个远离现实社会的角落
任劳任怨的她 没想过自己和社会脱了节
生活愈来愈枯燥乏味 却什么改变也不能做

对她而言 婚姻或许是爱情的坟墓
对着眼前的墓碑 她大声呐喊 却喊不出声音来
现实生活的压力 关系冷淡的感情生活 早已把她的精力吞噬
她想大力捶打墓碑 企图打散爱情的魔咒 让她从此出走
可是却放不下孩子

在谷底里呐喊 嘶叫 回应的只有山谷里的回音
好无助 好累
可以不顾一切 放弃一切吗？她问
却一直找不到答案...

她好累
她想睡了