做晚班的早晨

最近一直都有腰痛和背痛的问题
做运动时往往痛到我不想继续
很担心五月份的任务
已经连续四天我都睡在客厅的沙发里
有我大大的阿bear 小小的抱抱
还有掉了一粒眼睛的 popeye 公仔一起睡
感觉上睡了沙发背没那么痛

早晨的毛毛雨
让今天做晚班的我不想醒
赖在沙发上听着mp3 睡下醒下酱
很想时间停留在这一刻
纵使心里挣扎起床和不起床的念头

如果有一杯咖啡
一份很多蔬菜的三文治
我肯定起床

只可惜事实是
桌上只有哥哥忘记拿的鸡丝面包
还有昨晚忘了插电源的“冷”水壶

没有长辈在家的家
呵 特别潦倒

再发呆一会儿吧
我就真的要去准备了

生命短暂，不是吗？

那一些隔天做晚班的晚上
我都选择不那么早睡
不是不累 是不想睡

总是在网上泡
解决一些有的没的的事
查询一些有的没的的资料
发呆 幻想 计划
计划 发呆 幻想
幻想 计划 发呆...
整个晚上不曾间断

电脑播放着好歌
耳边听到的
往往就是那些来自内心的鬼东西
心情随之变得激动

那些我想做的事
什么时候我能够踏出第一步？
不是我不要 是我不能
压抑在心里的 继续压抑着
找不到出口 更开不了口

那个包包被砸镜偷去的晚上
心里压抑着的事 乘机在同一个晚上
出来透透气
然后 它们又回去了那空间有限的地方

生活是这样吗？

没有意义的生活让我觉得可怕

生命短暂，不是吗？怎么可以不去做你想做的，能让你快乐的事呢？ 《来不及告诉女儿的事， Elizabeth Noble》[轉]今天是倫敦的世界圖書日，拿起你手邊一本書，翻到第五十六頁，將第五個句子發佈成你的狀態，並且把這個規則寫下來當作回應。

一段我留言在面子书上的话。

那 我什么时候能够去做？

空心

最近的脑 只有想着旅行
也许真的需要一些冲击 来填满一下自己
这不是因为生活太无聊 因为本来就有很多事情要打理
也不是因为某某地方的风情吸引了我才所以要去旅行
而是 心里空荡荡了

空荡荡 不真实 是经过一连串的静思才得到的形容词
时间24小时分给了老板 家人 伴儿
剩下的 我都留给了我的被窝
这也许是一般人最平常不过的生活了
可是反复地思考 就是觉得心里是空荡荡的

也许是不安分吧
不甘心每天的时间只用来完成每一天的任务
我需要的 或许更多
所以我买了很多精神粮食（书）睡觉前都看一些
所以我也一点一点地凭着记忆练习瑜伽 希望自己的身体更好一些
所以我开始慢慢地跑虽然很喘 因为我怕我镇服不了神山
所以我很想去旅行 带一些满足和回忆回来

希望下一次写部落格时
心里有被填满一些
因为这一阵子 真实地感觉到空荡荡的心
悬挂在所谓的一个躯壳里
感觉不好

真的不好

工作_ 在家

公司电脑不能打中文字 是让我蛮懊恼的事
今天很无聊 工作同时也在纸上写写画画的
不断地在写 发现自己真的很爱写中文字
喜欢那一笔一画写出来感觉
所以很常在放工时带着一堆废纸回家
重要的不是纸 是上面的文字

喜欢在工作的时候 做一些让自己觉得自己还存在的事
就算五分钟也好 读下面子书 看看帖子
给自己一些 "Me Time"
因为不想做一个百分百的员工 只为奉献公司
生活第一 工作第二

工作了好几个月
我依然不习惯那种把一天天的时间奉献给公司的定律
两天的休假安排了满满的责任和角色
呆在家无聊也好 忙东忙西也好
工作时间之外 就觉得留在家里时 心是填得满满的

也许 我比较适合做名媛 贵妇 或者老板
时间是自己安排的
呵

如果可以在家工作 我真的很乐意

Eat Pray Love

星期一回公司做OT
休假的同事约好下午去看电影
Julia Roberts 的 《Eat Pray Love》
做完工走过隔壁商场看戏的感觉不错
靠近。方便。

还没上映就开始在书店要买这本书
非常肯定这是一个吸引我的故事内容
果然没有让我失望

电影院里有好多女观众
我总觉得 来看电影的不只是爱看电影的人
还有很多是带着憧憬来的

我喜欢女主角这样的勇气
每个人有不同的方式去生活 去面对最真实的自己
一个人旅行 我认为这是最适合我的方法
去看别人的生活 去过只有自己一个人的生活
我们才能知道我们需要什么 不缺什么
心里的那把声音 脑海里的那个梦想 心房里的那个身影
在这个时候 总是最清晰的

有人觉得这些都太不真实
我只能说 在外头一个人吃饭 一个人旅行 一个人生活
在夜里梦想来侵袭 或与自己对话 也无妨啊

意大利文“Attraversiamo” （跨过去）是电影里对女主角很重要的一个字
包括放下过去 从新接受
我想 这也是我们一辈子必修的学问