出发以前预知着下一个出发

记得去年跨年的那个晚上 我赶上大家的脚步 在面子书上留了段文字 "要豁出去的就勇敢豁出去 要跨过去的就大步跨过去 最重要是活得自在" 其后 我为自己的人生跨前了一步 但这一次 下的是一场唐突的大雨 在没有心里准备下突然来袭 打散了决定留下的决定 心情因为无法看到成果而莫名地失落 再多十几个小时 我就踏上不可思议的旅程 一切听天由命 这一局结果开大开小 我已无所谓 心情在一场莫名地感到失落以后 其实已经回复平常心 回来以后我会老老实实地站着 给现实狠狠打一巴掌 再出发

找不到 到不了

颠覆了日出而作 日落而息的生活习惯
有做不完的工作 操不完的心
却没有愿意为我静止一刻的时间

工作做不好 心情不好
吃好却吸收不好 睡不好

呼~~~~~~
很想把我不喜欢的
阻碍我的
样衰的
我对他/她/它有偏见的
不管是人/东西
只要我不顺眼 不顺心
我全部把你们吃掉！！！

!@%^&...##%^@%<&**?#$!

我
其实只想停下来
歇一歇

就好

糟糕的一周

休假两天

吃早餐 陪弟弟购物 吃饭 带BoBo去剪毛 做家务
收拾房间 上网 看医生 看演唱会 ...

到最后 心情还是一样的烦躁

选择不断地听歌
是尝试压抑自己
还是让自己在心中狂欢

我 分不清

爱你所选

看到报纸上写的一句话
大概的意思是 每个人到了不同的阶段
都会遇到和杠上不同的责任
但是我们无法完完全全地
把所有的事都做好 安排好 不容许差错
否则 这只是和我们的生活和执著过意不去

看了以后 好像有领悟了一些些
想想自己放不下的事还真的好多
也尝试把所有的事都办好 或完美地进行下去
最后累跨了自己 号啕大哭
情绪化一番后 又开始觉得一切是值得的
我就是这样

今晚
好朋友说：如果我们没办法选择我们最爱的
那就去爱我们已选择的人 事 物
好想把这一些都说给一个人听

* * *
如果我们无法满足他人对我们的要求
就勇敢地说
对不起 我尽力了我只能做到这样
如果我们拥有太多的负担
就大声地告诉自己
觉得值得的话就不要闹情绪下去
为能够扛起责任的自己感到光荣
如果我们因为无法办好某一件事而感到沮丧
请你一定要记住 人生是没有完美的

爱你所选, 生活就会更好过一些。

^^

浴室和睡房的灯不约而同地坏了
搁在那很多天了 哥哥一直都还没去买来更换
有很多个晚上我摸黑洗澡
上网时也因为灯光不足一直打错字
其实 也没什么 我不太介意没有灯
因为我和哥哥特别喜欢关灯 就算电灯它真的没坏
因为没开灯的时候觉得特别凉爽
其实也很好 响应环保 节能省碳
Earth Hours 在我家每天都进行着
呵

***
最近在公司里说的话越来越少
不是不合群
只是觉得有些东西说得太多 无益
与同事之间说多了 讨论多了
大家就会一直偏激下去
心里只想中立一点 凡是都要两面看
人类就是这么样的合群
合群的一组一面倒地支持
合群的另一组誓死都要反对
说到这 呵 除了政治人物外
其实大家都爱玩这样的游戏
无奈一下

***
爬神山回来两个星期多了
虽然没有成功攻顶是有少许的遗憾
但是现在回想起那一路的风景
那一场打散我意志力的大雨
那超低的气温和湿透的手套及鞋子
那晚整个山头的登山客都睡了我们却还在等待的黑暗
心里还是觉得很满足 很踏实
特别是下山的时候看着一路爬上山的路
就觉得这一切都很不可思议
一趟特别特别想牢牢记住的旅程
Take nothing but photographs
Leave nothing but footprints
4095.2米的神山 那一天我会征服你！

做晚班的早晨

最近一直都有腰痛和背痛的问题
做运动时往往痛到我不想继续
很担心五月份的任务
已经连续四天我都睡在客厅的沙发里
有我大大的阿bear 小小的抱抱
还有掉了一粒眼睛的 popeye 公仔一起睡
感觉上睡了沙发背没那么痛

早晨的毛毛雨
让今天做晚班的我不想醒
赖在沙发上听着mp3 睡下醒下酱
很想时间停留在这一刻
纵使心里挣扎起床和不起床的念头

如果有一杯咖啡
一份很多蔬菜的三文治
我肯定起床

只可惜事实是
桌上只有哥哥忘记拿的鸡丝面包
还有昨晚忘了插电源的“冷”水壶

没有长辈在家的家
呵 特别潦倒

再发呆一会儿吧
我就真的要去准备了

生命短暂，不是吗？

那一些隔天做晚班的晚上
我都选择不那么早睡
不是不累 是不想睡

总是在网上泡
解决一些有的没的的事
查询一些有的没的的资料
发呆 幻想 计划
计划 发呆 幻想
幻想 计划 发呆...
整个晚上不曾间断

电脑播放着好歌
耳边听到的
往往就是那些来自内心的鬼东西
心情随之变得激动

那些我想做的事
什么时候我能够踏出第一步？
不是我不要 是我不能
压抑在心里的 继续压抑着
找不到出口 更开不了口

那个包包被砸镜偷去的晚上
心里压抑着的事 乘机在同一个晚上
出来透透气
然后 它们又回去了那空间有限的地方

生活是这样吗？

没有意义的生活让我觉得可怕

生命短暂，不是吗？怎么可以不去做你想做的，能让你快乐的事呢？ 《来不及告诉女儿的事， Elizabeth Noble》[轉]今天是倫敦的世界圖書日，拿起你手邊一本書，翻到第五十六頁，將第五個句子發佈成你的狀態，並且把這個規則寫下來當作回應。

一段我留言在面子书上的话。

那 我什么时候能够去做？

空心

最近的脑 只有想着旅行
也许真的需要一些冲击 来填满一下自己
这不是因为生活太无聊 因为本来就有很多事情要打理
也不是因为某某地方的风情吸引了我才所以要去旅行
而是 心里空荡荡了

空荡荡 不真实 是经过一连串的静思才得到的形容词
时间24小时分给了老板 家人 伴儿
剩下的 我都留给了我的被窝
这也许是一般人最平常不过的生活了
可是反复地思考 就是觉得心里是空荡荡的

也许是不安分吧
不甘心每天的时间只用来完成每一天的任务
我需要的 或许更多
所以我买了很多精神粮食（书）睡觉前都看一些
所以我也一点一点地凭着记忆练习瑜伽 希望自己的身体更好一些
所以我开始慢慢地跑虽然很喘 因为我怕我镇服不了神山
所以我很想去旅行 带一些满足和回忆回来

希望下一次写部落格时
心里有被填满一些
因为这一阵子 真实地感觉到空荡荡的心
悬挂在所谓的一个躯壳里
感觉不好

真的不好

工作_ 在家

公司电脑不能打中文字 是让我蛮懊恼的事
今天很无聊 工作同时也在纸上写写画画的
不断地在写 发现自己真的很爱写中文字
喜欢那一笔一画写出来感觉
所以很常在放工时带着一堆废纸回家
重要的不是纸 是上面的文字

喜欢在工作的时候 做一些让自己觉得自己还存在的事
就算五分钟也好 读下面子书 看看帖子
给自己一些 "Me Time"
因为不想做一个百分百的员工 只为奉献公司
生活第一 工作第二

工作了好几个月
我依然不习惯那种把一天天的时间奉献给公司的定律
两天的休假安排了满满的责任和角色
呆在家无聊也好 忙东忙西也好
工作时间之外 就觉得留在家里时 心是填得满满的

也许 我比较适合做名媛 贵妇 或者老板
时间是自己安排的
呵

如果可以在家工作 我真的很乐意

Eat Pray Love

星期一回公司做OT
休假的同事约好下午去看电影
Julia Roberts 的 《Eat Pray Love》
做完工走过隔壁商场看戏的感觉不错
靠近。方便。

还没上映就开始在书店要买这本书
非常肯定这是一个吸引我的故事内容
果然没有让我失望

电影院里有好多女观众
我总觉得 来看电影的不只是爱看电影的人
还有很多是带着憧憬来的

我喜欢女主角这样的勇气
每个人有不同的方式去生活 去面对最真实的自己
一个人旅行 我认为这是最适合我的方法
去看别人的生活 去过只有自己一个人的生活
我们才能知道我们需要什么 不缺什么
心里的那把声音 脑海里的那个梦想 心房里的那个身影
在这个时候 总是最清晰的

有人觉得这些都太不真实
我只能说 在外头一个人吃饭 一个人旅行 一个人生活
在夜里梦想来侵袭 或与自己对话 也无妨啊

意大利文“Attraversiamo” （跨过去）是电影里对女主角很重要的一个字
包括放下过去 从新接受
我想 这也是我们一辈子必修的学问

不想睡的晚上

这个晚上
依着伴儿的肩 抱着bear bear
我看了《初恋红豆冰》
终 于 看 了
在打架鱼上巴士要离开有botak的小镇时
我的眼泪终于还是流了下来

喜欢这部电影的每个情节
所有的细节 和感情的交集
轻易地就牵动着观众的心

看完的时候已经是凌晨一点钟
目送伴儿驾车离开
我的泪开始流了
我清楚明白
眼泪不为刚才的剧情而流

这个晚上的心情好复杂
有好多好多的感动
有好多好多的想法
有迷茫 有激动 也有慌张

我想 我需要沉淀

20/8/2010毕业

星期四早上在公司里谈电话
才惊讶自己隔天就是毕业典礼
开始紧张起来
拿了毕业袍好几天了
还是一大包的搁在客厅的沙发上
不曾理会

跑去同事的房里对同事说
"我明天有毕业典礼 我差点忘了"

下午一包teh panas 喝到变teh sejuk
我的身体开始抗议 整个晚上都在作呕
我担心自己会生病

今天我在礼堂里发呆了很久
表面的致词很表面很长
偶然清醒过来
脑海里有个想法
方淑君 你都有今天哦？ （毕业典礼的今天）

这个画面 是自己从来没想象过的
因为我一直都觉得自己还是个小孩

我想做个小孩
以后都做小孩 还可以吗？

哎呀 ，我忘了拿

眼镜在开工前几天弄丢了
赶快去配了一副
花了钱 消了灾
心里依旧相信原本的眼镜还在家里的范围内
可是 到现在还是没看到

发现自己的健忘症很严重
明明在下车前就提醒自己要把电话拿好在手里
最后还是留在弟弟的车上
明明说好铅笔盒要拿
最后还是留在伴儿的车上
一个晚上就有两个人特地把我留下的东西送来

每天在公司
也是如此
有一天没有带tag 去
结果上下楼 上厕所都要和同事借tag开门
有一天没有带很重要的笔记本
结果刚学会的东西 都必须去询问一次
今天没有带铅笔盒
结果把报告上原本该用黑色笔写的地方
都由借来的蓝笔书写 很难看

每天都浪费了不该浪费的时间在大大的包包里
抽屉里 外套的口袋里 寻找手机
我怎么了

会不会有一天
我把BoBo 也弄不见
睡醒脑袋和眼睛不懂放了哪里去
呵

开工1507

明天正式上班
本人人生中的第一份工作
明年的这一天
或许就值得庆祝了 好好地慰劳自己
（当然 每个月出粮的时候也是要啦）

正式告别方氏集团全职高级打杂的工作
明天以后的日子
我还是会偶尔兼职的
呵

方淑君加油

记事本

前些日子
在书橱了翻出了一本买了很久的记事本
我想是时候需要用到了

淡黄色的封面
有很随意的绘图
有埃菲尔铁塔 有特色的建筑物
还有一段字 标题为Romantic story

目前为止 里面纪录的都是一些interview 的公司资料
联络电话 还有一些重要文件的号码
要完成的事项 投诉的reference number
shopping list 等等
犹如小学写家课簿

一本本来要写日记的美美记事本
最终还是回到它最原本的角色
还夹着许多重要的信和文件
每天就是放在手提袋里
不管去那里都带着

记事本
有人善用它好好地计划自己的生活
有人把它当作生活中的重要部分
弄丢了如生活顿时失去了目标
亦有人觉得没有必要拥有

越长大 就有越多的事要处理和记住
唯有都记录在记事本里
书橱的箱子里还有很多旧的记事本
我不想丢 一直觉得记事本有很多很好的回忆

用记事本
一方面担心自己太依赖 然后得健忘症
另一方面 又担心自己有一天忘了记事本原本的用途
让它做了花瓶的角色
成了包包和肩膀的负担

（女人本色 什么都要忧虑一番)

15号我正式开工
连工作时间表也拿到了
一直都夹在记事本 看了一次以后就没碰过了
15号来着 这一天是不会被skip 掉的

如果 写在记事本上的东西都一定要完成
我真的很想在15号之前填上
自己出走去旅行的计划
只是... ...

* * * * * *
Who knows how long I've loved you.
I love you still. Will i wait a lonely lifetime for if I ever saw you I didn't catch your name. But it never really mattered. I will always feel the same. Love you forever and forever. Love you with all my heart. Love you whenever we're together. Love you whenever we're apart.

记事本封面上的文字
觉得这段文字的feel很好
我爱这样的感觉 这样的爱情
只是 不是每个人可以做到
至少 我不能

凌晨2点51分

我还在电脑荧幕前张大眼睛撑着
下过了一场雨 有点冷 应该是很好睡的
我就是不愿去睡 算是给自己一点时间发发呆
因为明天不用太早起床回去帮忙
我可以睡到银行开门的时间 进去办点事 再回家去

开启电脑
看看面子书 看看朋友写的部落格
去论坛看看帖子
看看相机资料 看看一些游记
同时有心无心地看着一部还没看的旧电影

我想念以前那什么都可以先满足自己的童年
我想念以前中学时悠闲的日子
我想念以前很多话说 很爱唱歌的自己
我想念那对什么都好奇 然后疯狂地学习新事物地自己
我想念在旅途中那很爱旅行却又怕晒黑的自己

这些日子里
我对你说的话不多 我无法好好地跟你分享我的生活
因为我很忙 我累得不想说话了 对不起

这些日子里
我总在聚会上假装听不见某些话题
不为什么 因为我不知道要如何突破 是我选择放弃和离开的
因为我看不到继续维持下去的价值

这些日子里
我努力并尽我最大的能力去完成所有的事 希望你们看见
然后不要对我说 到此结束 我不想三度经历那些恐惧
如果要走 请带着我去 不管是哪里

这些日子里
我努力完成手头上的工作 让家人的生活轻松一些
我把小狗照顾得好好的 和她说话 和她分享 因为这样我可以忘了一切
我尽可能把两个家都打理好 打扫干净 这样的家才会舒适
我努力地安排时间 尽可能满足伴儿想和我在一起度过周末的时间 我尽了很大的努力

我都尽力了
可是很累 那种身心疲惫的感觉 我不知道如何去形容
我猛抛冷笑话 心里却是酸的

星期天

终于挖到一些时间过自己的生活
哪怕只是那一天的时间

早上七点起床去跑步
然后吃早餐 想吃maggi sup "chicken"
可惜没有 唯有吃nasi lemak

去pavillion 看《志明与春娇》
余文乐和扬仟桦主演
顺便发挥女人的天分

车子泊在商场里
为了避免塞车的问题
我和伴儿决定走去LOW YAT 看电脑荧幕的价钱
没错 是比价格而已 买这些东西我不在行
好不容易 我家大大块的荧幕可以坏一个了
终于有机会买一片薄薄的回家 呵

然后在走去豆原喝咖啡的半途中
巧遇开着签唱会的李圣杰
向前凑凑热闹

在豆原喝喝咖啡 拍拍照
还吃了一片黑芝麻蛋糕 很赞
瞬间再度挑起了我做蛋糕的欲望
可惜 只是瞬间 呵
我忙到来就很懒 懒到来就算得空也不愿动了
荡下荡下 已经是傍晚6点了

回到Setapak 觉得应该吃买晚餐才算是完整的一天
点了Maggi sup ayam 来个完美的星期天
回家的路途 我一路望着左边车窗外的风景
发现看着一路上的风景往后退 是好看过前方的风景

这个星期日 确实很放纵地逛了一整天
对于很family oriented 的我来说
是很难得如此放纵地放下工作出来玩
对伴儿坦诚地说
要好好珍惜这一天 因为我没有太多时间可以这样陪他

话说回头
觉得《志明与春娇》这部爱情片不错一下
有别于一般电影的呈现手法
这部电影穿插了一些各个角色的心情和想法
为整部电影的故事更为真实
还有就是那种港式的日常生活说话方式
很多小孩不宜学的语言都出现在对白里
这种反映生活的真实写照 很喜欢下

喜欢电影里的一句对白
“有些事不一定要在一晚做完”
女生听起来 特别幸福 特别甜

这句对白背后的意义 真的很有意思
似乎在警惕着我们

是的 不是每件事都要在一天内做完 或者是现在做完
可以活在当下 可以豁达地过每一天
或认真地面对自己的生活
我想 这样生活才会过得自在 真实 充实
太执著于完成心里要完成的事 太紧张于每一个决定
都不会有理想的结果
同样的 这样的爱情 才能细水长流

放我假啦

今天上了律师行
帮爸爸处理一些东西
把费用交上后
助理把回条交在我手上
仔细看过后 我才离开
除了数目和一些细节外
我还看到今天的日期 24号
才想起 今天是交毕业论文的最后一天
所以正式来说 这是大学生涯的最后一天

毕业与未毕业
我的生活没什么两样
依然从早忙到晚
甚至要顾虑的事有更多
生活就是这样

林明关丹上山下海之旅以后
我每天就马不停蹄地处理着琐碎的事
背包里的旅行用品 是前天才正式收拾好

妈呀 你放我两天假吧
爸呀 你放我四天假吧
神呀 给我一个悠长的“真正”假期吧

我只想好好地处去逛街
我只想好好地处去旅行一下
我只想好好地去泡书局 去喝咖啡
我只想好好地寻找自己的方向
我只想好好地把写好很久的履历表send 出去

当我死去的时候

前一些日子
出席了两个葬礼
距离上一次出席的葬礼
是12年前的事了
少了小时候的恐惧和猜测
多了一份领悟和感恩

有时候
我总在想
如果哪一天我离开这个世界
有谁会出席我的葬礼呢
然后心里就开始计算会出席的朋友
可能会出席的朋友
还有一些我没想过 但也可能会来的人

还有就是在我人生中最后一个环节里
他们会对我说些什么？
他们对我的评语是...
往往想到这里
就会不自觉地警惕自己
在生活上 在待人处世方面要做的更好
呵 因为不想遗臭万年

“珍惜身边的人 珍惜一切你所拥有的”
多么老土的一句话
却又是最真实 最有意义的一句话

* * * * *
分享一首我蛮喜欢的歌
罗大佑作曲 徐志摩翻译的词
歌词原是一首由Christina Rossetti (1830-1894)所写的诗

WHEN I am dead, my dearest,
Sing no sad songs for me;
Plant thou no roses at my head,
Nor shady cypress tree:
Be the green grass above me
With showers and dewdrops wet;
And if thou wilt, remember,
And if thou wilt, forget.
I shall not see the shadows,
I shall not feel the rain;
I shall not hear the nightingale
Sing on, as if in pain;
And dreaming through the twilight
That doth not rise nor set,
Haply I may remember,
And haply may forget.

Tiramisu 带我走

去了朋友介绍的意大利餐厅
我想
我爱上了那里的tiramisu
那是我生日晚餐的最后一道甜品

蛋糕端上来时
我其实没有很想吃
因为这是我吃的第三个蛋糕了

蛋糕放在大大的碟子里
上面洒满了厚厚的巧克力粉
简单 但是很美

第一口吃下去
是美味 也是感动

浸过咖啡酒 （kahlua) 的手指饼
夹在巧克力和cheese蛋糕层之间
在tiramisu 这甜点吃到咖啡酒香的味道
是很多餐厅和蛋糕店没有做到的

可以吃到这样专业的tiramisu
真的很幸福

香港电影有一部叫做《Tiramisu》
是我蛮喜欢的爱情片
而 tiramisu 意大利甜点又流传着很美丽的传说
我想 我幸福的感觉
是电影 传说 和tiramisu味道交界后所产生的“幻觉”

关于Tiramisu的由来传说众多，但有一个传说是最为浪漫伤感的，也是流传最广的。在第二次世界大战时期，一个意大利士兵就要离开家园去出征了，深爱他的妻子为他准备送行的点心，可是家里已经什么吃的东西也没有了， 于是，妻子只能找出家里所有能吃的饼干、面包、咖啡，一层层叠上去，做成一份点心，取名为“Tiramisu”，意为“带我走”。其实带走的不只是美味，还有爱和幸福，士兵把美味的提拉米苏、更是把妻子的爱一起带到了战场。 (摘之网络)